Muito e pouco. Coisinhas do dia-a-dia, filmes, pessoas, blablabla demasiado, mas nao sei como explicar. E crise, séria, mas boa, construtiva.

Decidi mudar! Depois de repensar a minha vida de uma perspectiva digamos romantica, percebi vários erros que sempre cometi e decidi mudar, porque eles nao ajudam em nada, muito pelo contrário, só pioram as coisas e criam situaçoes inúteis. To cansada de começar coisas (textos, conversas, relaçoes...) sabendo que elas nao vao dar certo, sem perspectiva nenhuma. E daí passa-se um mês e já nao aguento mais olhar na cara do menino e desisto. Nao quero mais ter relaçoes em cujo futuro eu nao acredito, e pior que isso, nao quero mais reclamar de nao ter tido uma boa relaçao com o cara certo, que eu amo e tudo mais, quando nao me esforço para isso.

A ouvir: Beautiful Way, do Beck.
A ler: Fuga Fúnebre, do Paul Celan
A ver para entrar numa crise depressiva e depois decidir mudar sua vida ou pelo menos parte dela: Amor maior que a vida (pelo menos funcionou comigo)
A ler por obrigaçao para a escola, mas que certamente nao vou cumprir: Primo Basílio, do Eça de Queiroz
A fazer: tentar ser uma pessoa melhor
A fazer agora: parar de soar como um livro de auto-ajuda!!!!!!!!

Nada a declarar.

Existe sensaçao de serenidade melhor pra uma noite do que, depois de (saber) cantar e ritorno da te e de encarar a florzinha do player se mexendo de maneiras inimagináveis por quase 5 minutos de cry me a river, recostar na cadeira e ouvir a versao de dez minutos do miles davis de my funny valentine? E pensar que tudo poderia ter sido diferente se eu tivesse ouvido madredeus...

Sabe a sensaçao boa de febre, de calor na garganta? to com ela agora...

Vou logo dormir pra ter um sonho quase tao bom como o dessa noite. Mas nao vou conseguir, aquele foi único e insuperável!

Vontade súbita de chorar. Sem dúvida nenhuma, dias muito estranhos esses... Nao tenho nem como explicar, ainda to tentando entender. Deve ser por isso que a Pamela Anderson e as outras milhares que nao assumiram em público nao gosta muito de pensar... porque é difícil chegar a uma conclusao única e absoluta, fora que dói... Deus meu, onde esse mundo vai parar???

Vejamos... como explicar? Acho que tenho o tempo agora de pensar em tudo o que ignorei pelo cansaço e a correria dos outros meses normais. É como se fosse uma pausa, dentro da qual eu tenho que repensar a minha vida pra poder continuar depois. mas o que eu posso pensar dela? Nada! Nao tem nada! Nao tem um sonho, um objetivo, uma esperança... e isso é muito triste, ao mesmo tempo em que é cômodo. Como é fácil nao ousar e nao sonhar alto, porque o que vier é lucro e eu acabo nao me machucando. Mas acaba doendo do mesmo jeito, a vida assim é uma tortura!

Morrer lentamente ou de uma vez?

Que tipo de pergunta é essa? De onde veio? O que significa toda essa auto-análise num dia em que mal saí de casa? nao to entendendo mais nada...

PUTAIN, J'AI FROID AU COU!!
Pas au cul, au cou!

Pronto... só precisava desabafar e bateu uma urgência de falar palavrões. Mas se é pra ser mal-educada, que seja em frances, nao é o que a alta burguesia recomenda?? Voilà!

Uma noite boa. Nao posso explicar com mais detalhes, vai contra os meus princípios. Mas incluiu conversas instrutivas ao telefone, risadas, algumas decepçoes, e do tédio fez-se o ânimo! E depois fui dormir... heheh....

Tá, agora posso afirmar com toda a certeza: estou preocupada comigo mesma.
Nao sei... faz um tempo que comecei a prestar atençao nas coisas do dia-a-dia, bem ritmo de férias. Daí escrevi sobre isso, pensei, senti, refleti, meditei, whatever. E me abstraí demais. Demais. E o medo agora é de nao conseguir voltar. To num estado diferente, como se num universo paralelo, e é assustador nao conseguir ler, ver teve, conversar direito ou sair com os amigos. Sinto que nao estou pronta pra isso, mas o que é isso?? Nao entendo! Sei lá, nem me encontro direito, e a unica coisa que consigo fazer é escrever sobre essa confusao. Quero sei lá mesmo...

never mind....

Mais do que um livro de Miss, o Pequeno Príncipe é um livro que, por incrível que pareça, pode ensinar muita coisa a muita gente já grande. O meu trecho:

"As pessoas grandes adoram os números. Quando a gente
lhes fala de um novo amigo, elas jamais se informam do essencial. Não perguntam nunca: 'Qual é o
som da sua voz? Quais
os brinquedos que prefere? Será que ele coleciona borboletas?' Mas perguntam:
'Qual é sua idade? Quantos irmãos tem ele? Quanto pesa?
Quanto ganha seu pai?' Somente então é que elas julgam
conhecê-lo. Se dizemos às pessoas grandes: 'Vi uma bela
casa de tijolos cor-de-rosa, gerânios na janela, pombas no
telhado. . . ' elas não conseguem, de modo nenhum, fazer
uma idéia da casa. É preciso dizer-lhes: 'Vi uma casa de
seiscentos contos'. Então elas exclamam: 'Que beleza!'"
(Antoine de Saint-Exupéry)

Ligar ou nao ligar, eis a questao!

Nao sei mesmo... De repente deu vontade, mas sinceramente, nao sei!

"Será?" (é que tá patenteada)

Revolta súbita contra datas.
Pra que dar flores no dia dos namorados? Pra que desejar feliz aniversario pra alguém todo ano? Pra que ter que sair justo hoje pq é o dia mundial do rock? E se nao der? Isso faz de mim uma má pessoa? Como odeio isso!! Rock é rock e vai continuar sendo rock se eu sair só semana que vem, porra!!
Fuck it anyway...

Eu queria falar muita coisa, mas nao consigo. Pode ser porque nao sei o que falar. Tá, a minha capacidade de me abstrair do mundo real tá boa, mas de volta à realidade já sao "outros quinhentos réis". Ah, como eu queria falar agora com alguém que presenciou essa brilhante frase... Ah, como nesse momento eu queria estar numa quarta-feira, às 6 horas da tarde, uns 4 anos atrás... Ah... é triste ter que deixar pessoas pra trás... Ah, é que eu nao queria... Ah, mas nao sei de mais nada...

O tempo passou de novo. Que coisa, nao? Incrivel como o mundo gira e gira e nao pára nunca...

Bueno, muy bueno! Uma das melhores sensaçoes do (meu) mundo é experimentar coisas diferentes sem medo de quebrar a cara. Fiz isso. Conhecer pessoas diferentes, "ouvir o que elas têm a dizer", fazer um programa diferente e, por que nao, ficar com um cara totalmente diferente e maravilhoso? E ao mesmo tempo é parecidíssimo comigo. Gostei disso, mudou muita coisa em mim.

E só.